Comentando – One Punch-Man #4: O Ninja Moderno

Pensou que tinha fugido, é?

Sim, eu demorei com esse post. I’m gomenasai. Poderia dizer que tenho bons motivos, plausíveis e perdoáveis, porém eu não tenho mesmo e não vou tentar enganar vocês. Ao invés disso, vou me castigar, isso mesmo, esse mês não vou aceitar o salário que ganho no Chuva de Nanquim! Não que eu ganhe alguma coisa. Como meus mais sinceros pedidos de desculpas, irei deixar aqui uma declaração para os leitores mais amorzinhos dessa coluna… Forever, and ever, you’ll stay in my heaaaart and I love yoooou! Forever, and ever, we never will paaaaart how I love yoooou! (Na verdade, isso foi uma desculpa para deixar um trecho de “I Say a Little Prayer” do filme “O Casamento do Meu Melhor Amigo”. Miyuki também é nostalgia. *wink wink*)

One Punch-Man #4: O Ninja Moderno

O episódio começa com um discurso que lembra muito aquelas conversas mentais que tenho comigo mesma em uma segunda-feira de manhã antes de levantar: “Não quero sair daqui. Alguém podia me sustentar pelo resto da vida.”. A questão é: só penso nisso, não executo, não saio na rua tentando implantar ideias comunistas com um grupo de carecas no meio da rua. Após falas e mais falas onde a população ficou “100% nem aí”, os carequinhas do mal começam ataques terroristas em busca do homem mais rico do Japão. Vocês sabem por que continuo levantando da cama todo santo dia para ir estudar, ser escrava no Chunan e etc? Para não acabar sem nada o que fazer e ir vagabundear na rua como os personagens que apareceram nesse episódio, porque o objetivo da minha vida é ser ryka e apresentar reality shows americanos em que o foco do programa é gastar dinheiro e sambar com salto agulha 15cm nazinimiga. (O meu objetivo era ser idol, mas vou guardar esse para a próxima vida.)

Saitama, com seu lindo pijama listrado, acorda para mais um dia comum. Liga a televisão, escova os dentes, sintoniza no canal de notícias e: descobre que os mais novos vilões que atacam sua cidade são carecas, igual a ele, e os noticiários estão difamando os homens de cabeças lustrosas dizendo que a população deveria fugir caso visse um na rua. Depois dessa, Saitama sai indignado atrás dos vilões para vingar tal especulação. Está aí mais uma prova de a mídia é manipuladora! Você pode não acreditar e nem dar atenção ao professor de filosofia, aos vídeos do Olavo de Carvalho, mas não pode fechar os olhos para a injustiça que acontece nesse anime com a população calva do Japão! Abaixo a opressão! Por um mundo mais igualitário para cabeludos e para as cabeças despidas!

O carequinha do mal-san e sua turma saem cidade a fora em busca do caos e do terror da cidade, são parados por um “herói de bicicleta” – pra quê usar um Batmóvel se dá para usar um meio de transporte não poluente, não é mesmo? – mas logo o derrotam, porque… Bem, ele era fraco e cafona. Mas, convenhamos, ele perderia com mais estilo se tivesse um Batmóvel ou soubesse voar.

Por que uma tropa de alienígenas que aparecem em MIB, por exemplo, ainda não surgiu em One Punch-Man e dominaram a Terra? Por causa do ser humano, provavelmente. O bicho lá, no espaço, mirando na Terra, no Japão e vê o que? Um cocô gigante no meio de uma cidade. Melhor arranjar outro planeta, né, tem tantos por aí. Acontece que dentro dessa grande bosta há o que, a primeiro momento, julguei ser meu novo husbando – e que é parente do Sasuke Uchiha de Naruto – e que defenderia o dono do prédio de cocô de ouro. O primeiro sinal de que ele não merecia o título de conquistador do kokoro da Miyuki estava aí.

De repente estamos na floresta, porque, claro, o homem mais rico do país vai morar afastado da civilização e do mundo capitalista. Vamos ignorar esse fato. O Sasuke Junior se apresenta, se gaba, faz umas caras de louco e cabeças começam a rolar (literalmente). Ele derrota a todos, menos o Careca-cabeça-dura-chan que sai com vida, mas encontra Saitama no meio de sua fuga. Começa o que sempre tem ao cruzar o caminho o protagonista: treta e decepção. O careca do mal tenta dar um soco em Saitama, porém, como esperado, ele não ganha nem ao menos um arranhão, o que foi suficiente para que o traje usado pelo vilão atinja outros níveis e a barriga do mesmo ativa uma espécie de chama, no qual o deixa bombadão. Produção, acho que vocês não entendem o contexto da expressão “queimar caloria”.

Saitama o destrói, o deixa pelado – mas eu queria mesmo é que ele deixasse o Genos pelado e – e assim surge uma nova imagem “manda nudes” aqui no ChuNan. A primeira você confere no comentando do episódio #2.

O protagonista vence o careca pelado e manda ele para casa. Tudo muito bem, zen, hein, até que o Sasuke aparece. Faz um ano que Naruto finalmente terminou, entretanto você pode conferir um verdadeiro Uchiha com qualidade genérica em One Punch-Man! O ninja obviamente o confunde como membro da gangue e novamente começa o que sempre tem em OPM: treta e decepção (déjà vu all the time). Anteriormente havia escrito o primeiro sinal de que meu kokoro não deveria ser conquistado pelo ninja e aqui vai o segundo: imagine, você está lá na casa do crush (aka ninja), muitas chances de sucesso™, mas acaba a luz; ele pega uma lanterna, acende e o impossível acontece… Ele se transforma no parente do boneco Chucky.

Esse anime não é gay, não é gay, não é gay, não é ga… Me explica o fato do Saitama dar um soco no ninja e ir justo no saco?! Gente, olha o fanservice! Saitama tarado passando a mão no piu-piu do novinho! E assim o Sasuke Junior se apaixona e começa a ficar fissurado no careca que todos gostam e não conseguem parar de pensar. Uma história de amor mais bonita e verdadeira que Crepúsculo.

Após a batalha presenciamos a crise existencial de cada dia. “Ninguém sabe quem eu sou.” A partir dessa frase de Saitama, sou obrigada a contar uma história verídica da menina Miyukices. O ano? 2015. Os locais de acontecimento? Anime Friends e Fest Comix. A menina Miyukices ia pela primeira vez em dois eventos que aconteceriam no mesmo final de semana com o chefe Dih e, claro, ela estava bem empolgada. Acontece que o chefe Dih parava a cada cinco minutos para cumprimentar, conversar e conhecer ainda mais pessoas em ambos os eventos. A menina Miyukices apenas dizia um singelo “oi” e logo ficava pensando: “Esse cara é famosinho mesmo, hein? *tsc*”. Todos conhecem o Dih. Até no ChuNan os leitores acham que os posts são só do Dih – mas isso era bem mais frequente quando ele trabalhava aqui, hoje o expediente dele só funciona nas bases das chicotadas. Quer exemplos? Vamos usar os redatores para mostrar como a nossa vidinha de “não-somos-o-Dih” não é fácil: confundem o menino Adra como uma menina e jogam cantadas nas DMs do Twitter dele, acham que a menina Yuckie é um menino, Luk é o que mais tem haters nesse site, escrevem “Asevedo” com “z” nos comentários e recentemente me surgiu um comentário muito interessante que diz que Miyukices é uma coluna – nada contra, eu ri bastante por sinal. Acredito que deve ter uma cláusula no WordPress em que diz que só o fundador do site será conhecido pelos seus leitores, ou então, deve ter algum site de Redatores Oficiais – seja um redator renomado, é só se registrar aqui! – por aí e nem sabemos da existência, apenas o Dih. Saitama, você é o herói que ninguém conhece e nós, da equipe do Chunan, compartilhamos da sua dor. Se registre no site de heróis! Seja oficial! Seja reconhecido! Seja o que nós não conseguimos ser. (Chorando no cantinho.)

Sabe o que passa mais rápido que os episódios de One Punch-Man? As leituras do Comentando do anime! Isso mesmo, finalizamos aqui esse post, mas, vou fazer o possível, para o próximo texto não demorar tanto. A leitura pode ser rápida, o episódio pode passar rápido, porém a escrita é um processo que não aprendi a agilizar, ainda mais quando preciso pensar em tantos trocadilhos. Obrigada por todo o apoio e até a próxima!

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